SAtedI

parfois les psy se trompent hyper-activement...

ma-flo ondirait

Oui les psy parfois ils concluent hyperactivement à la dépression

même qu'en septembre y en a un qui m'a proposé de faire une thérapie parce que je n'exprimais pas grand chose, et comme pour lui mon fils n'était pas autiste, quand ça me prenait je lui faisais une leçon sur les signes inéductables de Romain, il m'a dit demandé au CRA de Marseille, je me suis énervée contre lui "vous croyez que j'ai attendu votre aval pour prendre la décision", bah il a dit que j'étais agressive et dépressive, que je prenais à la légère la psychose de mon fils !!!! et bien sûr je lui ai répondu que si il y avait un psychotique ici même que c'était lui !!!
Mon mari a dû téléphoné au psy pour calmer les choses parce que il trouvait que j'avais été trop loin dans mes propos, mais moi ce que je pense c'est que certains ça leur fais pas de mal, surtout que pendant deux mois j'ai payé 160 euros par semaine, pour que mon fils se fasse taper dessus, je piquais des coleres parce qu'au debut je rentrais dans la salle avec lui, d'autres gamins le tapaient dessus, et les deux psy disaient rien, on m'a dit il va apprendre, Romain lui il se cachait sous la table et il criait, j'ai commencé à intervenir, on va dit de rester hors de la salle, c'était un cacuchemar j'entendais mon fils hurler maman les psy le traiter de bébé et d'autres mots, je me suis fachée sérieusement contre eux !!!!

et après ils ont dit que j'étais dépressive et schizoide, ah bon ???? Parce que j'ai protégé mon enfant, contre les coups des autres, et contre ces psy ????

...

Question Psy j'ai fais le tri, je m'adresse aux psy du cra de marseille, et ceux qui s'occupent de moi et de mon fils, parce que quand je commence à avoir des troubles, eux ils me laissent redescendre, attendent et réexpliquent et disent que je suis pas folle, que mes enfants sont pas fous, j'ai tendances à poser des questions à Bernot où aux psy cognitivistes, pour me gérer et gérer mes enfants, quand j'ai dit aux psy que je connais je suis schizoide, qu'est ce que je dois faire pour aller mieux ? Mon mari et eux ont bien rigolés "vous êtes pas schizoide" bien au contraire, et ils ont commencé à m'expliquer, j'ai commencé à penser que tous les docteurs et psy de mon enfance m'ont bien enfoncés !!!!

On m'a empêché de faire du dessin, des études, parce qu'on voulait je sois coiffeuse, après on m'a proposé de faire de l'électrotechnique par ce que mes professeurs disaient que j'en avais le profil, arrivée au lycée on m'a dit non "vous allez vous retrouver qu'avec des garçons" on m'a mise dans une autre section et j'ai été descolarisée parce qu'en classe j'avais des TC, aujourd'hui oui je le dis oui les gens ont décidé ce qui leurs paraissaient bons mais n'ont jamais demandé mon avis, et s'étaient de mes comportements, et pour me faire taire on me bourrait de médicaments !!!

Tous ces gens là oui je les hais, parce que j'ai été hospitalisée plusieurs fois !!! Et je vois où ça m'a menée

Aujourd'hui tu vois je me dis qu'ils m'atteignent plus de ce grand pas je vais reprendre mes études encore une fois, et cette fois-ci ils m'empêcheront pas d'aller jusqu'au bout, et cette fois-ci c'est moi qui va choisir mon orientation !!!! D'ailleurs les psy que je rencontre actuellement disent que j'ai raison, donc ça va la schizoide prétendue elle va plus se laisser faire par les charlatans !!!

bonjour,

il a parfois été constaté chez de jeunes adultes ou adutles TEDS, des dépendances multiples ou des dépressions nerveuses, CONSéQUEMMENT à UNE MAUVAISE PRISE EN CHARGE OU L'ABSENCE DE PRISE EN CHARGE.

oui hélas

Bonjour.
J'espère que tu vas mieux Reekcash!!!
Pour revenir au sujet (la dépression), je ne sais pas si j'ai déjà eu une ou des dépressions. J'ai eu des périodes difficiles, c'est certain. C'est surtout la solitude qui me faisait le plus souffrir. À partir du moment où j'ai commencé à travailler (dans l'enseignement), j'étais moins seul; je travaillais très fort; je me sentais utile. Maintenant, je suis à la retraite, et je suis quand même très heureux; j'ai pris le tour, comme on dit. Mon fils qui est TED comme moi, mais avec déficience intellectuelle plutôt sévère, m'occupe beaucoup et j'ai une petite famille que j'aime beaucoup. J'ai finalement été très chanceux de pouvoir trouver une conjointe qui a bien voulu m'endurer et d'avoir de merveilleux enfants. Je n'ai pas assez de temps pour faire tout ce que je veux faire; par exemple, j'aimerais aller sur le site de Satedi plus souvent.
D'étaler mon bonheur ne t'aide peut-être pas... mais, peut-être que ça peut te donner un peu d'espoir. Je sais cependant qu'un bonheur est très fragile et qu'il pourrait m'arriver de grandes peines; mais, je me sens très fort compte tenu des obstacles que j'ai franchis, des souffrances que j'ai endurées; et puis je suis prêt; j'aimerais bien vivre 100 ans, mais, si je meurs demain, ça me ferait de la peine que parce que je pense que mes proches ont besoin de moi et aussi que j'aime énormément la vie et toutes les belles choses qui m'entourent. J'aimerais aussi mourir après avoir constaté que le monde a atteint un équilibre écologique et social; mais, pour ça, je pense qu'il faudrait que je vive au moins 1000 ans!!! Mais donc, la mort ne me fait pas peur; d'ailleurs, c'est peut-être une caractéristique de mon autisme, je n'ai pas peur de grand chose...
Une autre chose que j'aimerais dire: ce qui m'a beaucoup aidé dans la vie, c'est l'émerveillement: la naissance d'un enfant, une belle musique, un beau paysage, un bel oiseau, un ciel étoilé, de vastes espaces, un beau programme informatique qui fonctionne, un raisonnement logique, etc. etc.
Sauf théoriquement, je n'ai jamais vraiment pensé au suicide et même si j'étais dans une chaise roulante, s'il me reste un peu de conscience, je veux vivre pour m'émerveiller et voir évoluer le monde vers un plus grand équilibre. Je ne sais pas comment je réagirais cependant si je devais subir de grandes souffrances qui envahiraient ma conscience et que je ne pourrais alors plus m'émerveiller ou être curieux. Une dépression, c'est un peu ça: une grande souffrance qui nous empêche de voir le beau et le bon...
Ouf! Je dis bien des choses et je ne sais pas si c'est correct ou pas, mais tant pis. J'espère que je ne me ferai pas trop chicaner...

Pierre Morin

REEKCACH a écrit :
Moi, je vais un peu mieux...

Je suis bien content!