SAtedI

"Bonjour". Je suis kikuta.
Je suis nouveau ici...et ai bien eu du mal a menregistrer dailleurs. Jai du faire 3 PC et plusieurs essais avant de reussir a ecrire le bon code de securite...pourtant je ne suis pas deficient visuel.. ; (

Cest grace a Samoju que jai connu ce site. Je cherche des reponses sur ma vie, mes problemes. Jai traine de psy en psy, sans jamais de reponses claires...bref. Jaimerai de l'aide et aussi m'expliquer.

Puis je le faire ici? ou y a til un autre endroit du forum qui y est destine?

merci d'avance, a bientot.

Bonjour Kikuta . Je suppose que tu es la personne qui a posté sous le pseudo " conscience libre " sur doctissimo. ( en fait je n ai donné le lien de SAtedI qu a une seule personne )
Bienvenue sur SAtedI , j'espère que tu trouveras des orientations ici pour les questions que tu te poses.

bonjour samoju, oui cest bien moi.
Je prepare ma petite desciption, "a toute"

Bonjour. Voila mon histoire. Je vais essaye de faire cours sachant que je ny arriverai pas.

Je suis ne prematurement apres 6 mois de grossesse. Je suis reste en couveuse un bon moment.
Suite a ca, il y a eu aucunes complications au dires des medecins.

Durant ma petite enfance je n’avais qu’un copain, qui etait mon voisin. A part lui, je navais personne. Je passais mon temps souvent seul, a m’amuser seul. Je me confectionnais des sortes de monde en les construisant avec les moyens du bords et je me faisais mes propres histoires avec des marionettes. Je me complaisais la dedans.
A la meme epoque a l’ecole primaire, jetais plus que fanfaron( je sais meme pas si le terme est exact… ). En classe, Il m’arrivait de danser sur les tables, et de chanter. Mes camarades me regardaient avec des yeux ronds…bien quils netaient eux meme pas des enfants sages.

En cours de recreation javais mon propre style. Un impermeable qui me faisait les 4 saisons, une cagoule que je gardais meme au printemps. Et je restais souvent a lecart. Je voyais la foule dans la cours qui riait avec eclat, parlait, faisait certains « jeux » dont j’ignorais le sens. Par la je veux dire, que jignore encore la raison de lorigine du jeux, et son but.
A partir de la, je ne me suis jamais integre aux autres, restant pres de mes professeurs en attendant que cette « pause » passe.

A l’epoque, et meme jusqu'au lycee. Si vous cherchier un mec fringue comme un clown, sans logique aucune, avec une coiffure… « non coiffe » , et bien cetait moi. ( sachant que ca me passait au dessus de la tete ; meme aujourdhui, aller chez le coiffeur est assez superficielle pour moi, jy vais parce que jai pas le choix pour mon travail, les remarques que lon me fait personnellment…. Et sur place, je ne comprends vraiment pas les personnes, notamment ces dames qui arrivent a discuter 1 heure pendant quelles se font faire un shampoing. Pour moi, cest un supplice ( de plus ) )

Entre le primaire et le college, jai commence a me sentir mal a laise. Je suis devenu tres tres tres reserve. Je me sentais exclus, different, quelque chose clochais chez moi. Personnes ne venaient me voir, me parler. Javais envie de contact, mais je ny arrivais pas. Au college, je voyais les garcons faire tous la « bise » au fille. Moi je ne lai jamais fait. A lepoque, je ne comprenais pas ce que ca voulais dire. Estce que cest un probleme deducation quand on narrive pas a ressentir le sens dun mot ou dun geste ?
Bref. Je commencais a trouver des filles jolies, et je metais imaginer que la bise etait une drague amoureuse. Javais tout faux, et jai decouvert la verite a lage de 20 ans…

Je suis un peu epileptique, depuis toujours, et jai eu quelques tics ou tocs surtout a l'adolescence. Pour moi, je ne sais pas, surment une sorte de rituel pour me rassurer...je ne sais comment l'expliquer.
Par exemple, le soir, avant de mendormir, j'eteignais ma lumiere, mais javais comme un ressenti indescriptible qui me faisait sentir en danger. Alors je rallumais la lumiere, je la reteingnais, ainsi de suite. Par la force des choses, je me suis construit une securite selon laquelle je devais eteindre cette lumiere et la rallumer 5 ou 7 fois ( que ca tombe sur ce chiffre en fait ). Le pire a ete que je metais convaincu encore apres, que si je faisais ca en lexecutant rapidement, ca serait encore mieux. Et la si vous imaginez la scene, on peut avoir vraiment le droit de me prendre pour un debile...
Pareil pour mon reveil digital. Je ne pouvais le quitter des yeux, pour commencer a dormir que a partir d'une certine tranche de minutes affichee, et certains numero etaient proscris. Comme le 6 par exemple, qui etait "mechant " pour moi.

Autre specifite: comme je suis dessinateur, jai beaucoup de crayons ou de feutre couleurs. Et bien dans ma "tete", je ne peux pas utiliser un feutre jusquau bout, je suis obliger den changer. Je mexplique. Si jai 3 feutre rouge, je les utilises tous pour quils aient tous une utilites et ne se sentent pas frustrer.. un peu comme pour qun des feutre ne se sente pas seul ou inutile... ( oui cest bizarre...moi ca meffraie un peu.. )

"Aujourdhui" jai 28 ans, mais ma vie sociale et professionnelle na pas evolue depuis presque 10 ans.

Je suis seul, jai connus des filles mais ca na jamais dure. Mes 2,3 amis ont tous une vie pleine et stable, en couple, et ce depuis 5 ans. Je considere ces amis un peu comme ma faille, il font partis des meubles. Mais cest vrai que de 18 a 28 ans je nai jamais accroche avec qui que ce soit. Je narrive pas a mintegrer dans un groupe, je ne voit aucun interet a leur bavardage, a leurs sujet. Sil marrive parfois de discuter avec des personnes qui se mettent a cote de moi, je peux souvent memballer et ne plus marreter. Je me rends compte par la suite que je les saoule et que ce que je dis na aucun interet... cest assez frustrant. Je remarque aussi, que dans mon language, jai tendance, et on me la deja dit, a utiliser un ton hautain ou inadequate, jutilise tout le temps des mots savants ou que jai lu, sans savoir desfois le sens du mot ou des expressions. Un peu comme si je faisais un discours et que ma facon de faire netait pas naturelle.

Parfois aussi, jai comme un black out, un "blanc". Je ne me souviens pas de ce que jai dit, car je suis partis dune idee generale mais jai derive sur un detail que jai voulu approndir, mais je me suis perdu moi meme dans mon discours...
Je perds aussi le sens decertains mot, je dois me forcer a cogiter dessus, pour en reprendre tout le vrai sens. Exemples: Ca va, bonjour, comment vas tu, aujourdhui, bien sure, ....

Dailleur "ca va" je ne lutilise jamais , je comprends pas linteret.

Pour faire un lien avec ca, jai toujours eu en moi de profondes conviction. Comme sur l'innegalite par exemple, la justice, la compassion, etc...

Et donc en effet, quand je dois communiquer je ne peux le faire qua travers mes passions. Donc soit je parle de la justice en ce monse, soit je parle de dessin ou dart. Mais a chaque fois jai limpression de deranger, ou de ne pas suciter dinteret. Alors jarrete et je misole.
Ca fait longtemps que jai arrete... jai aandonne.

Et en parlant de sujet dinteret. Cest pareil pour la musique. Je nai trouve aucune personnes qui aime ou ressente les meme picoti que moi a travers une musique que jaffectionne. Quand je parle de mes gouts jai limpression detre seul...

Je ne ressens aussi pas beaucoup de choses. Ayant etudier la question, jaurais tendance a dire que jarrive a comprendre les interactions des gens , mais selon les propres regles que je me suis faites. En effet, je suis tres maladroit, je calcule mal ce que lon me dit, que ce soit verbalement ou par geste. Je suis un peu le roi du quiproco... cest vraiment tres genant...

Pour le social, je ne sais as si des gens peuvent se reconnaitre la dedans, mais aller dans une grande surface est pour moi un supplice, bien sure ca sest attenuer, car je pense que je me suis fais justice... mais je stress a mort, je sens le regard des gens sur moi, je me sens tellement mal a laise...

Pour anecdotes, cest mon meilleur ami qui corrige et redige mes CV car il me dit que je ne parle pas des choses primordiales dans ma lettre, ou alors il me dit que "ca" ca ne se dit pas. Bref je comprends pas moi, mais je lui fais confiance.
Pareil, avant , vers 18 ans, cest lui qui mexpliquait les SMS que je recevais des rares filles qui mont aborder, car je navais aucune idee du sens des messages. Idem, cest lui meme qui repondait a ma place pour que je ne fasse pas de gaffe.

De maniere general, on ma toujours considere comme un bobet, un debile, un 2 de tension, un boulet...
Je sais que je suis comme ca, pourtant jai toujours ete intello, et bon en maths a lecole. Ca marrive aussi de ne pas comprendre une blague, ou une question simple, que je suis obliger de me faire repeter. Par contre, et cest la que cest bizarre, jai tendance a trouver la solution des question les plus tordus.
Par exemple, si dans une image, il faut trouver des sens caches ou plusieurs autres forme, pour ca je suis imbattable, et les exemples du meme genre sont nombreux.

Jai aussi beaucoup de mal a regarder dans les yeux les gens et on me le reproche. Je suis aussi tres distrait, le regard dans le vide, ou alors le regard perdu et fixer sur une chose du decors. Il marrive frequemment de fixer des choses et de dessiner leurs contour , dy trouver une logique ou autre.
Jadore le desigh, jadore l'art...mais par dessus tout jadorerais me sentir normal.

jai du oublier beaucoup de choses qui peuvent aider a me decrire, mais cest tres dur pour moi dordonner et de faire un resumer dans ma tete.
Si vous avez des questions nhesitez pas ou si vous pouvez maider nhesitez pas.

Kikuta

sur satedi kikuta.

merci pour ces messages.

Sacre pave comme presentation lol

vous le faites expres j'en suis sur (non je plaisante si ca vous fait du bien de l'ecrire allez y )

yoyo a écrit :

Sacre pave comme presentation lol

vous le faites expres j'en suis sur (non je plaisante si ca vous fait du bien de l'ecrire allez y )

Y manquais juste son C.V. !