Bonjour à tous, et merci pour votre accueil,
je vais essayé de répondre à tout sans rien oublier, pour commencer je ne suis pas africaine mais passionnée par l'Ethiopie
,et la musique et quand je dis ou entends Adhis Abeba c'est comme entendre une mélodie pour moi
pour ce que je qualifierais de "symptomes" je ne sais pas trop par où commencer, le fait est que je ne me sens pas dépressive mais fatiguée, d'autant plus fatiguée de vivre avec l'incompréhension, je m'explique :
J'ai arrêté tout suivi depuis deux ans car les médicaments ne m'aident pas et auraient plutot tendance eux à développer un sentiment de tristesse chez moi, que je n'ai pas ordinnairement, sentiment qui m'a poussé à une tentative de suicide en 2008, on me ballade d'hopitaux en hopitaux depuis l'adolescence, mais je me souviens m'être sentie différente vers l'age de huit ans, je n'ai jamais aimé jouer avec les autres enfants dont j'étais la tete de turc ( je ne suis pas turc non plus mais j'ai appris cette expression par coeur
c'est du vécu !), le fait est que je ne trouve pas d'intéret au jeu et que je préfèrais de loin regarder le ciel, ce qui n'a pas changé d'ailleurs, les nuages me fascinent, tout comme l'eau.
Il y a beaucoup de choses que je ne comprends pas, et que j'ai apprises par coeur pour ne plus me tromper, notamment des expressions, comme par exemple : quand on veut on peut. Entendant ça étant enfant j'ai fait pas mal de grosses betises qui m'ont valu des fractures et autres déboirs.
Souvent quand on me raconte des blagues, on me dit que je n'ai pas d'humour, étant adulte maintenant je rie pour ne pas etre remarquée mais le fait est que ça ne me fait pas rire et que je ne comprends pas la blague mais je fais "comme si".
Il y a des sons qui me sont insupportables comme le tic tac d'une pendule ou les sons stridents, des matières qui me terrifient comme le coton, la mousse à raser, le dentifrice, la chantilly, des odeurs aussi que d'après mon entourage je suis la seule à sentir, le fait est que quand ces odeurs sont présentes je ne sens que ça et rien d'autre et je suis incapable d'en faire abstraction pour exemple mon dernier emploi : mon chef de service dont l'odeur me donnait la nausée à tel point que je mettais ma main sur ma bouche et mon nez pour ne pas sentir, m'a demandé pourquoi je faisais ce geste impoli d'après lui et je lui ai répondu que je n'aimais pas son odeur, j'ai compris trop tard que ça faisait parti des choses qu'il ne faut pas dire..
Je suis fascinée par la musique avec laquelle je vis en permanence, si je regarde la télévision, je n'entends pas forcément le discours des gens par contre la musique de fond ne quitte plus mon oreille jusqu'à ce que je la pose sur ma guitare ou autre instrument, ce que je fais instantanément car je ne dois pas réfléchir, la mélodie est dans mon oreille et hop ensuite elle est sur ma guitare après je me sens mieux, le fait est que je ne connais pas le solfège les notes écrites sur papier m'angoissent autant que les chiffres surtout les chiffres impairs. Je mets du coton dans mes oreilles quand je suis dans la rue car les bruits des voitures m'envahissent et je perds mes repères.
Autre sujet avec lequel je fais "comme si", le vouvoiement, c'est terrible, j'ai appris au fil des années que "c'est comme ça" il faut vouvoyer les gens et etre vouvoyée, sauf que pour moi le "vous" est un pronom pluriel qui sous entend un groupe de personnes au minimum deux et que par conséquent je ne suis qu'une seule personne et mon interlocuteur lui aussi il ne m'apparait donc pas logique de le vouvoyer
et d'etre vouvoyée en retour, j'applique donc ce que j'ai appris par coeur mais dans tous ces cas de figure ma bouche ne dit pas ce que pense ma tête.
Je n'arrive pas à garder des amitiés le fait est que je n'arrive pas à me faire comprendre et que je me sens toujours envahie, cest bien pire en amour ou on me targue d'égoiste ou de sans coeur, le fait que je peux aimer les gens, je les aime dans ma tete mais ma bouche ne leur dit pas ce qu'ils veulent entendre,(bien que j'avoue que je n'ai pas encore compris la différence entre amoureux et aimer) j'ai du mal à comprendre pourquoi il me faut leur répéter en permanence, j'ai beaucoup de difficultés aussi avec le contact physique qui m'est pénible quand il est intense, je peux faire un calin de temps en temps un bisou mais au bout d'un moment ça m'étouffe et j'ai besoin de m'isoler.
C'est seule que je me sens le mieux et seule aussi que j'arrive à me calmer, soit je peinds ou j'écris ou je fais de la musique ou je lis.
J'ai une addiction au chocolat ce qui fait beaucoup rire les gens, le fait est que pour moi c'est difficile car je suis incapable de m'en passer, une seule marque toujours la même, c'est comme ça pour beaucoup d'aliments, ce qui énervaient mes parents au plus haut point car pour eux le fait que j'ai conscience de mes différences et addictions signifie que "c'est de la comédie" "prends sur toi" sauf que je n'ai pas compris ce que je dois prendre ?? (mais j'ai retenu que c'était une expression)
Enfin voilà j'ai tenté d'essayer de vous expliquer le pourquoi je sollicite votre aide, le fait est que je n'arrive pas à expliquer tout celà de facon verbale, la communication écrite est pour moi une évidence ce qui n'est pas le cas de la communication verbale qui me fait souvent défaut, j'ai de très longue période de mutisme, le fait est que je ne sais pas pourquoi, bien que ça ne me fasse pas souffrir tant que je peux écrire, mais ça a été et c'est toujours très mal percu par "mon entourage".
Voilà, j'ai sans doute oublier des choses, j'ai fait au mieux. merci et à bientot j'espère
Tïcha
sur satedi Adhis abeba.