SAtedI

Bonjour à toutes et à tous.

Je m'appelle Nicolas j'ai 30 ans. Je suis une personne Asperger

Je souffre en ce moment de beaucoup de solitude.

J'ai deux copains neurotypiques qui ne veulent plus me voir et qui disent être overbookés alors que sur Facebook je vois qu'ils ont le temps de voir d'autres personnes mais pas le temps de me voir moi..

Ces temps ci quand je sors en ville, j'ai l'impression d'être un extraterrestre au milieu de gens normaux. Voir les autres en bandes et avec des filles cela m'énerve car cela me renvoie à l'image de ma solitude par rapport aux autres.

Je me rend compte maintenant que quand j'étais adolescent, j'ai loupé beaucoup de choses dans les relations entre jeunes et avec les filles. Vers 12/13 ans, je voyais que les caids du collège qui me rejetais attiraient les plus belles filles de l'établissement. Je me suis mis à chercher à leur ressembler pour attirer les mêmes filles et que eux me considérent comme un membre de la bande. Cela a été peine perdue ce genre de personne dans tous les établissements que j'ai fréquenté ne m'a jamais considéré comme membre de la bande. De plus ils se comportait en tortionaire avec moi et séduisait des filles à la pelle et ça je ne comprenait pas.

Plus récemment en 2009, j'ai rencontré une Miss France et j'ai eu une dédicace. Je me suis dit suite à cela qu'enfin j'ai de quoi répondre aux abrutis qui m'ont embêté pendant toute ma scolarité, que je suis devenu intéressant et que je vais avoir de nouveaux amis. A la place les gens se sont mis à me fuir. Un amis avec qui je suis parti en vacances l'été 2009 n'a cessé de me rabrouer et de m'empêcher de faire ce qu'il me plaisait, je disait même que j'étais parti non pas avec un jeune mais un adulte (j'avais 25 ans à l'époque et la personne avec qui j'étais parti 30).

J'ai eu aussi à l'automne 2009 une petite amie qui étais loin de mes canons de beauté et qui sortait avec moi uniquement pour ma voiture et mon argent.

Je commence à en avoir marre, j'aimerais bien attirer des gens biens mais je n'attire que des ratés qui n'ont pas de permis et qui sont pour mon ex sous curatelle.

De plus j'ai eu un emploi dans un service d'archive ou j'ai été considéré comme un neurotypique qui fait tout pour se faire exclure plutôt qu'un autiste qui fait tout pour s'intégrer.

J'ai fait en 2011/2012 une formation d'agent administrtatif en CRP, où sur le plan des relations humaines je me suis fait avoir par une fille qui a vu qu'elle me plaisait mais en a préféré un autre.

Je commence à en avoir marre, j'ai toujours l'impression d'être le dindon de la farce (Cela veut dire que j'ai toujours l'impression de me faire avoir) et de passer à côté de ce que je devrait normalement avoir droit en relations humaines. Si quelqu'un peut m'aider cela est la bienvenue. Bonne journée. Nicolas

TU n'a que 30 ans mais peut être déjà est ce temps pour toi de simplement chercher à être vrai: toute tentative de ressembler à un modèle mène à l'échec d'être heureux et aimé, même pour tous ces gens que tu vois qui semble réussir ainsi à conquérir le bonheur avec l'amour d'une femme, surtout qu'un aspi, en raison de son manque de vécu du contact physique en bas âge et de ses perceptions différentes ne peut pas avoir une sexualité "normale" qui mène à la plénitude affective ainsi que la plupart des gens en fait qui ne réussissent qu'à se leurrer sur le bonheur, car ils sont faux. l'amour prend racine dans l'affectif profond, et n'a pas de sexe, et prend sa source dans l'affectif profond pour soi dont la partie non admise ou perdue de vue est prjetée sur l'autre (pour un autiste aussi, sur un plan plus physique peut être), le grand soi, qui est aussi son corps ses émotions et la nature, et l'AUTRE qui est un ami, ou une amie. Pour moi en tout cas le salut a été dans le contact physique au delà de la sexualité avec un AMI qui m'a communiqué de la force de vivre en m'étreignant fortement sans qu'il y ait besoin de passer par toute cette sexualité encombrées de codes sociaux (ça m'a fait renaître émotivement), et le contact quotidien avec la nature et le bonheur est accessible dans la vérité; dans le "surtout ne pas chercher à imiter quelqu'un", e se permettant carrément d'avouer ses VRAIS besoins, et non pas les besoins qu'on est censé avoir pour paraître normal... ce qui est vrai est souvent refusé par incapacité de vérité de l'autre, mais toujours excusé si on y accède.

bonne chance à toi

thevenet_jean a écrit :TU n'a que 30 ans ...

Pour moi en tout cas le salut a été dans le contact physique au delà de la sexualité avec un AMI qui m'a communiqué de la force de vivre en m'étreignant fortement sans qu'il y ait besoin de passer par toute cette sexualité encombrées de codes sociaux (ça m'a fait renaître émotivement), et le contact quotidien avec la nature et le bonheur est accessible dans la vérité
...
en se permettant carrément d'avouer ses VRAIS besoins...

bonne chance à toi

Bonsoir Nicolas du 28,

Chacun doit avoir eu une expérience pour s'appuyer dessus (quelle fut positive ou négative).

J'ai relevé (souligné) dans ce qu'a dit Jean, quelques paroles essentielles.

Tu es différent de ton entourage, c'est un fait.
Il serait donc peu réfléchi de le juger avant que d'avoir compris en quoi, objectivement, tu l'es.
Il serait fou que de cadrer tes actes, tes plans sur ce que font ou veulent des gens comme ceux de ton entourage. Car ils ne sont pas toi.

D'ailleurs tu l'as compris: tu est las de ce jeu de faux semblant.

Cherche-toi, un peu. Interroge ce que tu aimes faire, voir, et demande toi comment?
Ce contact avec *ce qui est bon pour toi et qui émane de toi te liera à une énergie positive.

Lâche volontairement, tes vieux schémas de comparaison avec l'extérieur, les autres, ces étrangers à ton univers, à l'amour.

Cesse de vouloir pour ceci, pour cela.
Sois dans l'instant de ce que tu fais, veux, aimes et accepte ce qui fait TILT en toi.

Quand tu auras fait ressortir *cette disposition en toi, que tu lui auras donné un nom,
il sera bien temps de partager cette activité, occupation, intérêt, sentiment avec un/une autre.

Le temps est sans limite, inscris-toi dedans, trouve ton rythme, tes repères, ton cœur, toi.
Tu as tout le temps: l'âme de tes ancêtres qui passe par toi, n'est-elle pas immortelle?

Tu vois, on a tous ce défaut: de ne pas voir plus loin que nos doigts de pieds : - .)
Ou de chercher au loin ce qu'on trouvera en son périmètre d'existence.[/list]

• L'autre ne pourra jamais rien pour toi, même la personne la mieux intentionnée si toi, tu n'es pas présent avec toi-même, avec ce que tu vis au quotidien.

Nous (SAtedI) allons organiser plus de sorties ou plutôt, tenter de nous voir dans plus de coins du pays.
Assure-toi de bien renseigner ton Profil (ta ville ou ta région, tes goûts ou occupations majeures, ce que tu sais bien faire, ta tranche d'âge). ça sera très utile quand on organisera quelque chose dans ta région. Et tu peux accomplir quelques petites tâches pour l'association si tu es calé dans 1 domaine. (voir les demandes). Faire pour et être bien reçu...c'est toujours possible.

-> Participe quand ça te parle, tu seras le bien venu. Jamais jugé.

• Pour l'instant, il y a 2 rdv mensuels: l'un à Grenoble, l'autre à Bruxelles.

Lis donc sur le forum à ce sujet.
Il y a également eu 1 demande pour organiser 1 rencontre entre aspies sur Montpellier. (A l'étude).
Toute demande est un point de départ et d'encrage pour se retrouver, tu sais.
Et 1x/an , j'organise quelque chose entre la France & la Belgique.


(Le ciel est la limite)

Nana

je demande aussi tiens, tant qu'on y est: une rencontre entre aspies à CILAOS...

Il ya des aspis sur l'île, 400 en principe, dont 130 devraient être à l'âge adulte, mais il ya de grandes chances que la plupart "traînent" sans être diagnostiqués, et que les autres ont été hospitalisé ou traités pour autre chose.

L"autisme est une incapacité à jouer une comédie d'être un modèle par les synchronisation avec l'autre , la séduction selon l'autre... assurément, jouer la comédie n'est pas le bon truc et mène au REJET des autres qui devient à force d'intériorisation du regard des autres en SOI REJET DE SOI MÊME...

Mais dans le fond, qui est le plus seul? je crois que ceux qui réussissent à s'entourer de relations-comédies sur un tel système de jouer "ce que la société permet" le sont aussi bien que nous...

Honte et refus d'AIMER... solitude endogène à l'individu qui a INTÉRIORISÉ la société...

en se protégeant ainsi on s'enterre dans un monde de solitude et SURTOUT on impose aussi la solitude à toute personne qui est en demande affective, autour de soi.. Dans ce système on se prive d'AIMER authentiquement. c'est un processus de solitudisation collectif que seuls l'aveu de la vérité de ses besoins, la confiance à l'autre, la confidence, peuvent résoudre: tout le problème est d'initier l'amitié qui permette un tel "chemin" d'aveu de soi, d'aveu à soi, d'aveu à l'autre. L'amitié repose sur la Vérité.. jouer la comédie de ne pas être SOI pour attirer l'attrait à soi, n'est que séduction, pas de l'amitié....

Ce que tu as vécu, je ne l'ai trop vécue en tant que aspie girl... Je me suis rendue compte avec le temps que les NT qui me sont proches sont ceux qui ont énormément souffert dans leur vie familiale depuis toujours, des NT donc qui ont eu des passés d'exclus du fait que de part leur vie difficile ils n'ont jamais été vraiment populaire dans leur passé... Quand on souffre soi-même les NTs ou nous-même nous nous excluons automatiquement souvent.

Par rapport au fait de tenter de faire comme un groupe, je ne peux te donner des vrais conseils car moi j'ai toujours été exclue des groupes parce que je me refusais de faire comme le groupe parce que je voulais garder mon individualité et garder mon opinion propre ! (je me refusais à suivre l'avis du groupe s'il ne me convenait pas). Mais de ce que je sais, se forcer à rentrer dans un groupe peut réussir mais il ne faut pas oublier que tu resteras le DOMINÉ DU DOMINANT donc un bouc émissaire surlequel il se défoulera à loisir si déjà tu l'étais, je ne l'ai que trop observé. Je pense que c'est toute fois moins couteux de taper sur le DOMINANT sans faire parti du groupe, ça a de bons résultats quand on sait s'y prendre et trouver les points faibles (mais pour ça, faut rester distant, observer et qu'il ne sache rien sur toi et surtout garder le sourire quoi qu'il dise pour montrer tout ton mépris et que ça ne te touche pas.. puis tu sais il y a des filles qui adorent les gars qui tiennent tête à ce type de gars ... et ce sont certainement pas les plus futiles).

Après en tant que fille, je ne peux te dire qu'une chose, in fine les dominatrices chercheront des hommes "dominés" et des filles dominées chercheront des "dominateurs". C'est poussé à l'extrême mais c'est ça d'une certaine manière (les couples cherchent leur équilibre avec les décisions à prendre)... après je ne te connais pas mais pour trouver la bonne partenaire faut que tu vois si tu es naturellement un dominant ou dominé et quelles sont REELEMENT TES PENCHANTS... mais si tu cherches à faire partie d'un groupe, tu ne connaitras pas qui tu es VRAIMENT... Apprends à te connaitre et tu veras que le type de fille qui te convient (sans parler physiquement) se vera naturellement.

Après, il n'y a que quand je me sentais bien dans ma peau que j'ai eu des nouvelles aventures !!!! Et je pense que c'est vrai pour la plupart des gens car la plupart des NTs en fait repoussent les gens qui sont mal (parce que ça les emmerde)... sauf s'ils sont dans l'empathie (il y a que très peu de NTs qui ont vécu l'exclusion et qui le reconnaitront... car ceux qui ne reconnaissent pas ne le feront JAMAIS savoir de peur que ça redevienne ainsi...ah les humains et la peur !!!!)... Sauf que tu vois par rapport à mon vécu, il n'y a que les NT qui ont un vécu similaire qui m'accepte telle que je suis. Ces NTs sont rares... Mais on les connait via le dialogue, on les distingue par le fait qu'ils ne sont pas trop entourés et qu'ils sont plus "isolés" par leur comportement. Il faut observer. Il y a aussi de rares NTs qui sont juste très gentils naturellement de part leur éducation et leur vécu... ceux aussi sont rares mais ils ne prendront jamais le risque de te défendre mais tu peux les garder comme soutien/conseil pour te donner les directives de comportement pour tel ou tel situation !!!



Tu sais, quoi que tu fasses, si tu n'es pas en position de force, tout ce que tu fais, ils diront que c'est mal parce qu'ils ont besoin d'un bouc émissaire pour justifier certaines choses.

thevenet_jean a totalement raison, in fine, ces gens là que tu admires, il y a de grandes chances qu'ils soient plus malheureux et frustrés qu'ils n'en n'ont l'air car ils sont dans l'apparence ! J'ai connu des mecs cool et plein de charisme ne pas rentrés dans ce tripe là ^^ (fallait voir les filles bavées dessus, dommage j'étais maquée mais ils me plaisaient bien dans leur attitude car j'étais une des rares à dialoguer avec eux car les NTs filles ont du mal à dialoguer avec les gars comme ça pour des raisons que je n'ai jamais compris ce qui a souvent attiré leur foudre et leur exclusion par jalousie).

Suis bien les conseils de tout le monde sur ce poste car je trouve qu'ils ont de très très bons conseils.

Bref, retrouve toi toi-même, ne force pas les choses mais apprends des autres au lieu de t'y conformer. Et les choses arriveront d'elle-même. Pour tes amis, vu leur attitude, je ne sais pas s'il serait de bons conseils de te dire que ce sont de vrais amis... Mais après tout le monde a ses limites... mais tu peux essayer de t'excuser auprès d'eux et percer l'absès... si ça ne marche pas... dis toi qu'ils ne sont pas tes amis car les vrais amis pardonnent et écoutent.

Et n'oublie pas une chose, les gens les plus simples, les gens qui n'ont pas de pouvoirs sur les autres, les gens qui sont heureux avec peu de choses, sont plus heureux du monde car ils ne se tracassent pas avec des choses compliquées.

Arwen a écrit :
j'ai toujours été exclue des groupes parce que je me refusais de faire comme le groupe parce que je voulais garder mon individualité et garder mon opinion propre ! (je me refusais à suivre l'avis du groupe s'il ne me convenait pas). Mais de ce que je sais, se forcer à rentrer dans un groupe peut réussir mais il ne faut pas oublier que tu resteras le DOMINÉ DU DOMINANT donc un bouc émissaire surlequel il se défoulera à loisir si déjà tu l'étais

Après il ne faut pas être têtue nons plus. Dans la vie il faut savoir composer avec les autres, mêmes si parfois leurs idées peuvent paraitre stupides, on a pas toujours raison. Sans ça on s'exclue soi même.
Savoir faire comprendre son désaccord sans se "clasher" fait parti des compétences sociales bien utiles. Ca se travail, j'en sais quelque chose pour avoir essayé. Avec plus ou moins de succès j'ai eu divers cas: parfois j'en faisais trop, du style à essayé de bien m'entendre avec tout le monde, des fois je la joué perso. Ajuster la bonne dose n'est pas facil
Les gens peuvent comprendre si tu n'es pas d'accords, après ça dépend si la personne en face est du genre "petit chef" du groupe et qui n'accepte pas la contradiction. La, oui, ce sont des gens plutôt toxiques et à éviter, mais inversement il ne faut pas mettre tout le monde dans le même panier.

Quand aux filles, ce que j'ai observé c'était que beaucoup cherchent un homme plutôt dominant, dans la sens vers lequel on peut avoir de l'admiration, qui éventuellement va rapporté un gain social (ex: avec lequel il est bon d'être vu, qui renvoi une image de nous même agréable, etc). Ainsi la plus part des filles, malgré ce qu'elles disent, préfèreront toujours plus celui qui a du succès auprès des filles, quite à ce qu'il ait une réputation de coureur de jupons, plutôt que quelqu'un où tout le monde sait qu'il galère avec les filles. C'est rédibitoire pour beaucoup, et au mieux c'est la friend zone pour lui. Pourquoi? Parce que ça ne renvoi pas une image d'elles agréable, ce n'est pas flatteur d'être vu avec celui la, etc....A l'inverse le coureur de jupons, même si beaucoup s'en défendent, ça flatte leur égo et il y a un brin de défis.

Nicolas du 28: ". Vers 12/13 ans, je voyais que les caids du collège qui me rejetais attiraient les plus belles filles de l'établissement."

Aux dèrnières nouvelles, j'ai entendu que un marriage sur deux foirait.

Sans déconner si elles sont allées faire leur vie avec ces individus, elles ne doivent plus être aussi belles ...

Puis comme ça a été dit ailleurs, le mode de vie caid n'est pas de tout repos, être sans arrêt surveillé par les forces de l'ordre et du fisc, sans arret devoir affirmé sa domination sur les autres ... très peu pour moi.

Sinon déjà apprenez à vous t*rcher les pieds sur le politiquement correct, et hésitez pas à poursser une gu**lante contre le caid ... qu'avez vous à perdre ?
Lui par contre il a beaucoup à perdre (son harem, des problèmes judiciaires ...)

ça ne résoudra pas le problème des filles mais vous vous sentirez mieux avec vous m^me après cela.

Bonjour

Je m appelle benedict jai 31 ans et me retrouve completement dans ton post


Est il possible que l on communique stp ?


Belle journee

Deux idée en passant :

thevenet_jean a écrit :toute tentative de ressembler à un modèle mène à l'échec d'être heureux et aimé

Oui. De toute façon un autiste qui joue l'apparence c'est comme un rhinocéros qui veux voler, c'est voué à l'échec.

Il me semble que le rapport a l'autre ne peux exister qu'en évitant les deux extrêmes suivant :

_ Ne pas désirer la présence de l'autre que pour se satisfaire soi même ...
J'ai remarqué que souvent ce que l'on n'arrive pas a comprendre chez soi on le reproche aux autres. Par exemple celui qui conduit n’importe comment sort toujours de sa voiture en disant que les autres ne savent pas conduire, tous les autres. Quant on commence à voir un truc qui concerne tous les autres alors il faut étudier sérieusement la possibilité d'être soi même concerné.

_ Ne pas abandonner son propre équilibre pour obtenir cette présence.
Souvent ceux qui sont esseulés se contrarient tellement pour assouvir ce besoin naturel d'échange qu'ils finissent pas se corrompre eux-même, à se laisser maltraiter, ce qui a pour effet d'accentuer l'impossibilité et l'auto-contrainte à subir pour rejoindre le monde de l'échange. C'est là que l'échange dominant dominé commence à exister, mais ce n'est pas un échange du tout en réalité.

Ce qui donne en une phrase l'objectif suivant :
La satisfaction de l'autre sans nuire à son équilibre.
C'est, à mon humble avis, le seul axe de travail pour aller vers la relation.

Chercher à retrouver son équilibre à travers l'autre c'est forcément perdant.
Même ceux qui y arrivent un temps par la manipulation y perdent tôt ou tard.

oui, tout ce qui est dit du message précédent de manu, j'approuve..